Gostar!

Quando me perguntam se gosto de ti costumo dizer que não.... sei lá, talvez seja mais fácil assim. Certas coisas não se explicam e perdem o sentido se as tentarmos desmistificar.

Sinto e pronto.... sem porquês, quandos e há quanto tempo. Gosto de ti como quem gosta de ler um bom livro, gosto de ti como quem gosta de apreciar uma taça de vinho, gosto de ti como quem gosta de sentir a suavidade de uma cama acabada de fazer... o meu sentir de ti encontro-o nas coisas simples da vida. Na noite que me faz companhia na escrita solitária, na musica preferida que toca vezes sem conta no rádio do carro, no banho que tomo com o meu gel de duche favorito e no simples escovar do meu cabelo..onde me olho ao espelho e te revejo. È nesse gostar que te encontro e te identifico, 

Nada demasiado rotulado ou com explicação,

È um gostar simples de gostar e um querer de bem querer....

Gosto de ti quando saio para ir ás compras e me cruzo com uma cara amiga, gosto de ti quando bebo um café, gosto de ti quando saio para trabalhar e quando regresso do trabalho. Gosto de ti quando estou contigo e quando não estou, gosto de ti nas pequenas e nas grandes coisas. Gosto de ti sempre que te oiço e me olhas e também consigo gostar quando não estás....

Por isso? Não... volto a dizer que não gosto de ti.... fazes simplesmente, parte de mim.... haverá maior bem querer que esse? 

Ai! Há vozes que me tiram do sério!!!

Será possível ouvir a voz de uma pessoa e por-me literalmente os cabelos em pé? Basta uma palavra, uma mínima palavrinha para suscitar em mim o animal adormecido... irrita-me que dói qualquer comentário, pensamento ou som...

È verdade, hoje sinto-me tão mal disposta e irritada que tudo á minha volta me incomoda... sons, vozes... silencio...quero silencio!! Quero o sossego do meu eu e estou farta, fartinha de isto mais aquilo e mais o outro.

Desconfio que todos temos dias assim e hoje é um deles... não há cigarro que me convença de dias melhoras e só me apetece implicar com tudo.

Razão aparente? não a encontro.... só vontade de esmagar alguém ou algo que experimente contrariar o meu mau humor hoje!

Queridos leitores? Não, não estou nem sou maluca.... só não estou nos meus dias e pronto... é daquelas coisas inexplicáveis que se sentem e sem porquês aparentes.

Tal como diz o nosso querido António:" Só estou bem onde não estou....."

Irra!! Que nem a escrever a coisa apazigua.... 

E roupa para passar que ali tenho??? Fazem ideia??? e o jantar que precisa ser feito??? Aiiiiii....... tirem-me deste filme que hoje a burra vai ás couves.

Hormonas? Falta de descanso? Copos?? Hã? Copos... não... ontem foi dia.... epá não percebo. Hoje é assim.... Cuca com o seu mundo ao contrário, cabeça á roda !

Não me sai nada de útil nem mesmo a escrever.... deixo-vos meus queridos, sem culpa do que me atormenta, melhor para mim não continuar a escrever e melhor para vocês não continuarem a ler as mostras da minha ( quase?) insanidade mental...

Beijinhos e abraços.
( A maldisposta mas sempre vossa Cuca )

E é o grito do meu silêncio que transborda no momento em que te recordo, te sinto e te espero... é no meu grito silenciado que chamo por ti, que te aclamo e que te revejo em cada passo que dou.

È no gritar da minha voz calada que peço ajuda ao tempo, peço a força necessária para fazer soar o timbre que não me sai... quero escrever e não consigo!

È no fechar dos meus olhos que estás e te aguardo... é no silencio, mais uma vez no meu silencio abafado que aclamo, choro, suplico e grito.... 

Na procura diária da ausência que a tua alma oferece, revejo todos os passos que caminhamos juntos, na tua voz que oiço mas não encontro, no teu perfume que me segue e não sinto... no chamar do meu nome que não procuras mais, no que me ofereceste e desaparece a cada suspiro meu...

È o orgulho ferido que neste momento escreve, orgulho calado e ressentido...

Onde estás tu...?

Sem saber de ti.... não sei de mim... encontra-me!!



( Para os eternos que não o são.... amor ou não.... ausência é sempre uma ausência...)


Vossa...Cuca

Quando se quer esquecer..?!

Querer esquecer alguém é pensar nessa pessoa... a sensação costuma traduzir-se em fraqueza nos joelhos, leves enjoos e dores no estômago; assim mesmo, como se tivéssemos levado um grande murro ou pontapé que nos faz ceder, lamentar e chorar...

Lamentar que afinal de contas, não somos assim tão fortes, que gostamos de lembrar e que continuamos viciados no vicio de querer, gostar, amar...

Dói que mata tentar esquecer porque a isso somos obrigados  e considero tal luta, contra-natura!!

Deveríamos poder estar com quem queremos e gostar só porque sim... no entanto e não sendo possível viver o conto de fadas, chega o inevitável momento de dizer adeus quando se quer ficar, ignorar quando se quer abraçar, sorrir...quando se quer chorar!

Querer esquecer alguém é admitir o quanto se quer esse alguém!

Não se quer limpar as memórias só porque sim...para ter necessidade de tentar apagar uma historia, um rosto, um toque... é porque de facto algo de mais forte e poderoso nos obriga e é nesse momento, nesse devastador momento que percebemos... não se tira um sentimento só porque se quer... aliás, insistir em remar contra a maré é meio caminho andado para se ficar no mesmo lugar e continuar ali...esperando o que na realidade, nunca vai voltar ( se é que alguma vez o foi?!...).

Tomar a decisão de esquecer é destruição psicológica, suicídio mental e tentativa falhada de seguir em frente... nada melhor que clamar ao tempo que seja nosso aliado... tempo não cura mas ajuda a curar.. tempo não nos faz esquecer mas ensina-nos a precisar de criar a necessidade de acordar para um novo dia.

Querer esquecer quem vive dentro de nós é querer matar o que existe de melhor e não acho que seja essa a melhor solução... quando se ama... temos que aprender a deixar em liberdade... já o velho ditado o diz e só nos resta acreditar... 

Não falo por experiência própria, no entanto, imagino que seja uma dor... como esquecer alguém que se queira com tamanho fervor?? Se deixamos que faça parte no nosso mundo é porque nos faz bem, nos ensina e nos faz sorrir! Expliquem-me por favor, porque haveria de querer obrigar essa  pessoa a sair?! 

Não há razão, por mais forte que possa ser,que me vá obrigar a deixar de sentir ou de querer...se renuncio a um sentimento estou a renunciar-me a mim própria, ás minhas convicções e ao que acredito, não é verdade? 

No entanto, compreendo, aceito e respeito... são as circunstancias da vida que nos fazem recuar, desistir e sem forças para lutar... eu sei, há momentos em que nada nos resta senão, parar, recolher armas, fazer malas e não ficar... e lá está! a sensação de derrota costuma traduzir-se senão, na dor de estômago, enjoo e vazio no peito... dói que mata querer esquecer quem não se esquece.... fechar os olhos e ver... estar em silencio e ouvir... 

Beijinhos da vossa Cuca**

Solidão, não é, unicamente estar só...

E quem já não teve a velha sensação de estar rodeado de gente, confusão, musica, festa, curtição, no meio de meio mundo e mesmo assim...párar!Olhar! Escutar... nada!!

Reina um incómodo silencio que ecoa nos nossos ouvidos e que se acentua a cada passo dado em direcção de mais gente, mais festa e confusão...

Solidão não é apenas o acto de estar só, também pode significar ausência de algo ou alguém, solidão não significa apenas olhar para os lados e não estar ninguém em nosso redor, solidão é mais que isso, é estarmos inundados de tudo e mesmo assim considerar que não temos nada. 

Solidão é muito mais que caminhar sozinha na rua e cumprimentar um conhecido ao de longe, solidão significa que posso até avançar com alguém ali mesmo ao meu lado e sentir que se cair não me vai segurar.

Solidão prende-se muito mais com aquilo que queremos e não podemos ter, faz mais sentido quando se quer alcançar e não se consegue...solidão está nas nossas frustrações interiores, desejos e sonhos por concretizar...uma palavra por dizer, um abraço por dar!

Solidão é a necessidade que temos de nos perder para nos encontrar... é a vontade de ser quando não podemos ou simplesmente não nos deixam... solidão está em querer mostrar quando algo nos inibe e não podemos talvez... gritar!!

Solidão é tentar falar com alguém e ter a sensação que não nos fazemos entender ou ouvir, olhar bem dentro desses olhos e não encontrar nada..ou pelo menos, o que procuramos.. é estar num lugar onde sentimos que talvez não é ali que devamos estar... solidão, para mim... é pior que não querer ficar sózinha... porque, por vezes, é sozinha que me consigo encontrar.

Solidão, não é unicamente estar só... 

By Cuca ( bom... parece que estou de volta! ) 

Aos meus avós!!

Sempre ouvi dizer que avós são os nossos segundos pais...

Vejo pelo meu filho.... doido pelos avós, avós doidos por ele... miminhos e atenções para cá e para lá... 

Estão sempre presentes...bons e maus momentos, saúde e doença...é com eles que ficamos descansados e deixamos a nossa criança brincar e ser feliz.

Está com os avós está com Deus ( costumo dizer) e posso orgulhar-me disso pois é a mais pura das verdades.... 

Pois que neste momento, o meu pensamento se direcciona para os meus....

Estão velhinhos, cansados e estão-se a ver obrigados a lutar... por uma vida já tão fraca e cheia de sensibilidade e  incerteza...

Ontem olhei para a minha avó e senti-me tão triste....está perdida a mulher forte e rezingona e cheia de energia que nos enchia de mimos e nos deixava  fazer as mais loucas e ( sujas :)) brincadeiras sem se importar como iria ficar aquela casa no momento a seguir... tentei olhar para ela mais ao pormenor e não encontrei a pessoa que nos fazia a festa quando chegávamos ao fim-de-semana puro e simplesmente para lhe bagunçar a casa, a vida, o colo.....  ai! lembro-me das bonecas de trapos tão bem feitinhas e tu... avô que tentaste em vão tantas vezes ensinar-me a tocar a tua velha e linda viola..... colinho de avô tão doce que não se esquece e hoje ao ver-vos lutar pela fraca força que ainda têm magoa e faz doer...

Não sou de transparecer o sentimento quando chego perto.... receio de chorar e não conseguir mais parar...se pudesse, dava a cada um de vocês um tanto da minha força só para vos ver, ao menos andar normalmente e sem essas mãos

agarradas ás costas e sem as dores que todos os dias estão presentes.

Falo por mim e sei que falo pelas minhas primas..... estamos longe, eu sei, no entanto... existe uma coisa que se chama Amor e esse a distancia não mata!

Força meus queridos avós...assim como me ajudaram a caminhar eu vou estar aqui também para vos amparar...um dia eu sei, o inevitável vai acontecer.... no entanto.... quem sabe??? destino é incerto.... se há vida há esperança e eu pretendo ter-vos perto de mim, que vejam o meu filho crescer ainda por alguns anos.

Será um orgulho a minha criança crescer e dizer-me: Mãe, eu ainda me lembro dos meus bisavós!!

Tenho o coração pesado mas a esperança está sempre comigo....

A mais pura das verdades é que desconfio que a minha falta de inspiração não se deve só e apenas a trabalho mas também há falta que pessoas possam fazer na minha vida e no meu dia-dia.

Estou tão satisfeita por estar a trabalhar e a aprender coisas novas, estou grata por ter conhecido ainda mais pessoas que todos os dias me fazem tão bem e me conseguem fazer sorrir e achar que de facto...sim... há com toda a certeza bondade e boa vontade neste mundo!

Obrigado a quem conheci recentemente, porque são de facto já, amizades para a vida e pessoas essenciais á minha força e vontade de vencer.

Sabem também que poderão sempre contar comigo..quanto mais não seja para papaguear assim que a minha voz o permita.... :)

Mas a verdade é que continuo e quero continuar a depender e a precisar de pessoas que já trago comigo de outros caminhos percorridos.... nada na saudade que sinto abala essa permanência e desconfio que a distancia ainda acaba por acentuar mais o que sinto e quero!

Tu sabes quem és.... talvez a idade me comece a obrigar a ficar ainda mais pirosa e toda sentimental... no entanto, és parte da minha vitamina para conseguir erguer-me a cada dia que passa.

Obrigado por existires... 

A andorinha vai voando... mas nunca para longe de ti!!

Eu sei... sou uma desnaturada...
Deixo aqui o meu mundinho ao abandono e á mercê da vossa espera, pessoas lindas que me seguem...

No entanto e é a pura das verdades.... não tenho tempo e o pouco do qual disponho para me sentar, resume-se a respirar o meu filho e a adormecer...

Tenho de facto, umas semanas de trabalho árduo que exige a minha atenção total e disponibilidade o que não me permite vir aqui deixar-vos uns miminhos sempre que posso.

Para vosso conhecimento, o que me impede de publicar com frequencia é um óptimo motivo, mas peço desculpa... se me ausento sem dar cavaco :)

Estou aqui, estou bem, mas..... com muita coisa para estudar e aprender!


Beijinhos

Cuca**

Amo-te...

Amo-te mas tenho que ir trabalhar...

Amo-te tanto mas a vida não espera...

Amo-te mas tenho tarefas para fazer...

Amo-te mais que a mim mas não posso ficar...

Amo-te nas horas calmas do meu nervosismo...

Amo-te até quando estou a dormir...

Amo-te na hora de comer, de tomar banho...

Amo-te, amo-te, amo-te mas não me quero distrair...

Amo-te quando silencio...

Amo-te quando conduzo e oiço a musica tocar...

Amo-te quando me arranjo para sair...

Amo-te e amo-te e quero continuar a sentir...

Amo-te na hora de dizer adeus...

Amo-te quando te volto a olhar...

Amo-te sempre que tea abraço...

Amo-te e consigo voltar a amar...

Amo-te mesmo quando não o digo...

Amo-te até quando me zango contigo...

Amo-te no toque suave da tua mão...

Amo-te e trago-te comigo...

Piroso? È amor...

E derrepente...já nos 30!

No dia que fiz 18 anos senti-me a miúda mais afortunada do mundo...acredito que seja síndrome generalizado em todos os adolescentes passar á fase supostamente fantástica do mundo dos adultos, onde se pode conduzir, sair e beber á grande. Fase onde todas as aventuras se desmistificam e é quando nos sentimos, de facto, alguém no mundo... aqui entre nós que ninguém nos ouve e lê ( :) ) a coisa só se oficializa, porque no que me diz respeito quando atingi a dita maioridade já conhecia a maior partes dos prazeres terrestres...passei foi a ter a licença para tal....

No entanto e mesmo assim, sentia-me nas nuvens e bastante crescida. Ai Menina tola e inocente, tanta coisa para aprender....

E hoje, a escassos dias de completar os belos 30 anos da minha existência, páro e penso....

Mas que raio???

Não há maior parvoíce do que pensar que aos 18 anos tudo muda e passa a fantástico...

Qual quê???

Foi a partir dessa idade que comecei a sentir á seria e tudo parecia doer e tocar mais; a responsabilidade ( ainda que positiva)  só aumentou e a partir daí era tomar conta de mim e do carrinho que o papá me colocou nas mãos, por exemplo...

Se tens idade para conduzir também tens idade para te tornares forte e responsável pelos teus actos.

Penso que nunca desiludi ninguém....diverti-me e aproveitei ao máximo tudo o que me foi permitido, conheci pessoas que ainda hoje estão na minha vida e estou tão grata por ter sido sempre tão feliz, acarinhada e rodeada de amizades, aventura e tantos bons momentos que hoje recordo com saudade.

E os anos passaram.... houve pessoas que ficaram pelo caminho, é certo... palavras por dizer ou que não deveriam ter sido ditas, amores...ai! os amores que senti ou penso eu que vivi.... saudades mesmo dos maus momentos e das tristezas que ultrapassei... tanto que me diverti e chorei e voltaria a reviver.

Tanto que caminhei e tanto que deixei para trás, abandonei o que tinha para abandonar e abracei o que tinha a abraçar?

Hoje, mulher e mãe que sou, continuo a questionar, mas quem não se questiona?

Terei feito as escolhas acertadas?

Caminhos e encruzilhadas....

São tantas as dúvidas que me assombram!!

Sei que tenho ainda tanto para viver, a cada dia que nasce, nova aprendizagem, cada experiência uma marca, cada pessoa....uma história e tanta gente boa que passa  por mim... com o passar dos anos aprendi a amar, amo cada um á minha maneira e faço questão de demonstrá-lo sempre que posso, senão todos os dias... há quem ame e não deva, há quem queira e não posso abraçar...no entanto, continuo a insistir e a querer e a fazer por manter aqui....comigo.

Almas que faço intenção de guardar para sempre dentro de mim ainda que um dia, de uma forma ou outra, possam ter que ir embora... a quem fica, só posso dizer: gosto tanto de ti, por fazeres parte de mim e por poder partilhar a minha vida...

Orgulho-me de gritar ao mundo que tenho alma de criança.... como adulta que sou mantenho os meus momentos...ás vezes choro, esperneio e faço birras...insisto nas coisas que há partida não têm pernas para andar, raízes a criar... menina-mulher diariamente insatisfeita porque a teimosia não me deixa desistir, parar de lutar.... talvez me esteja no sangue... o ardor, o ansiar!!

Talvez haja quem não goste de mim.... que hei-de eu fazer? Não se pode agradar a toda a gente e eu sei, eu faço os meus possíveis para melhorar... no entanto, é a natureza... talvez a sinceridade que a muitos encanta a muitos não passe de uma ideia chata e aborrecida.

Gosto de ser quem sou como sou e o que pretendo continuar a ser!

Hoje, tão perto de mais uma primavera só quero é mesmo celebrar a vida, o amor,quem gosto e quem gosta de mim.... por aqui, já passaram 30 anos mas sinto que ainda só agora estou a começar.

Quero viver e ser feliz... a quem me acompanha? eu amo... sem vergonhas e sem receios, amo, quero e não posso perder!

Obrigado a quem me oferece sorrisos....

Obrigado a quem me ofereceu a vida

Obrigado ao que sinto, ao que sou.... 

Pontas soltas..

Presença física passa a supérfula quando é no fechar dos meus olhos que te encontro...qual som de voz estonteante á qual todo meu corpo sucumbe se é no grito do teu silêncio que consigo ouvir a melodia... Toque da tua mão passa a irrelevante se tenho todo teu corpo,alma,essência tão presente,dentro de mim...não quero,não ė necessário chamar-te...já estás aqui!

Sinto a desilusão arrancar-me ár do peito...
falta-me oxigénio, não consigo respirar...
fechar os olhos e só lembrar...
sabor amargo, doce mentira...
perco-me na minha própria verdade e só consigo sentir a dor...
engano, tristeza que me penetra tão profundo quanto a mágoa...

Pintei tantas telas ao sabor daquilo em que acreditava...
estão desfeitas agora...estilhaçadas no chão sujo e amargo de minha casa!

Escrevi sonetos com a tinta do que me era transmitido
inventei tantas formas de inventar...querer era já ter...
Fazer-me acreditar naquilo que não o é...dói mais que arrancar pedaços de carne,
ai! as minhas entranhas doem-me, sinto-me sangrar...

E a lua, que tantas vezes o testemunhou?
Falei com as estrelas acerca de crenças e ilusões...
Sonhos!! Onde estão??
Fui roubada em plena luz do dia, qual carteira endinheirada se me tiraram a alma...
aquilo em que acreditara...

E é aqui na escuridão do sentimento que me calo e contento...
olho de longe mas tão longe...
e não entendo...que mal fiz eu?
Castigada porquê, se minha maior aventura foi acreditar, querer e voltar a acreditar...

Ò, sabor amor da triste desilusão...como ousaste entrar?
Choro em honra do que julgava amar...

Já o ditado diz que: " Somos feitos de carne e osso mas somos obrigados a viver como se fossemos de ferro.."

E que verdade...

Quantas vezes a vontade de chorar é tanta que se chega a sentir um nó, dor no estômago...quantas , vezes a vontade de lamentar, cair e desistir é tão maior que só conseguimos fechar os olhos, respirar, engolir em seco e tentar no mínimo...proferir alguma palavra, um som que seja...
Nem sempre podemos estar nos nossos melhores dias e existem alturas em que a vontade é mesmo fechar as portas de casa, trancar janelas, baixar persianas e hibernar debaixo de  mil mantas só para não ter que encarar uma realidade, realidade que magoa, fere e nos faz lamentar.

Há momentos na minha vida em que como toda a gente, não me sinto bem...
Surpresa!! eu também tenho dias maus e nem sempre o meu sorriso é equivalente ao meu estado de espírito e nem as minhas palavras são na realidade, o que quero dizer... há que saber calar, esconder, enganar, mentir, (se for preciso)..no entanto,  manter!
Somos obrigados a salvaguardar o que é nosso, o nosso intimo, qual anjo da guarda que a magia afirma, existir...
Conto pelos dedos as pessoas que me viram chorar, aliás, continuo a contar... são de facto, poucas mas...as que me conhecem melhor!
Por vezes, só me apetece encolher, esconder e pedir colo a quem me entende, a quem não precisa de sequer uma palavra para me consolar.

Surpresa!! Tenho as minhas fraquezas, sentimentos, inseguranças, manias...

Hoje as minhas palavras são melancólicas, pesadas de cansaço e de pesar, é daqueles dias em que não me apetece lutar! E não se iludam... a maioria das vezes não há uma razão aparente para querer chorar...quantas mágoas guardamos ao longo do tempo? Quantos "sapos" somos obrigados a engolir? Calar...??? Ah, Calar!! Como me dói abafar palavras, o que penso, o que quero...

Hoje queria colo e bem sabemos...quantas dores poderá um abraço curar??

Beijinhos..

A vossa Cuca**

Para sempre, minha Célia... :(

Hoje lembrei-me de ti... não é que me esqueça de que existes na minha vida, mas a verdade é que hoje parei, olhei e pensei em ti...

Saudades tuas...amiga que sempre foste, amiga que a vida me tirou, amiga que não conseguiste ter o teu tempo!

Lembrei-me de ti e juro que consegui ouvir-te sorrir... eras contangiante e que injusto foi o destino contigo, connosco, com quem te amava como eu...

Saudades de mal conseguires falar Português e estar sempre a ajudar-te a melhorar e tu a rires por não conseguir dizer direito.
Ahhh Saudade!! de quando me telefonavas....EI!! Já cá estou.... prepara-te para a festa e para te lambuzar de beijinhos e abraços... eras... ÈS LINDA!!!

Saudade, saudade e muita saudade...

A tua presença continua na minha e mesmo que a tenhas passado por aqui pouco tempo, acredita, nunca te esquecerei e vou sempre conseguir ouvir-te sorrir...

Descansa em Paz.... :(

E o que eu gosto destas senhoras???

...È debaixo de chuva que ninguém nos vê, apenas dois corpos,almas,desejos que dançam, entrelaçam e se perdem no leve chuviscar... Bocas que se devoram na ânsia de querer esquecer e ignorar a mentira...que mentira?! Se tudo no encontro è verdade. Ah! Verdade, tão maldita quanto efémera se envolvida na magia do teu abraço...de que valerá a pureza se è no pecado do meu respirar que te perdes para eu te resgatar? Damos as mãos e conseguimos desaparecer...mundo fecha os olhos e deixa-nos querer..querer sem razões,desculpas e porquês. È nesta inexistência,mentira e ilusão que conseguimos crescer e tornar forte a ligação...è nos perdidos e achados dos nossos momentos que fazemos amor,damos asas á paixão... e deixa-a voar, qual pássaro encarcerado faminto de liberdade e poder! Sou tua, és meu...adianta negar? 

È quando desaparecemos que nos conseguimos encontrar..

                                            " Deixa-os falar... o que interessa é que falem!!"

" Porque é no sorriso de cada estranho

que procuro o teu...

Cada olhar, expressão, pormenor...

busco desenfreada, desesperada em cada

ombro que se cruza com o meu!

Porque é em cada porta que se abre

que te vejo entrar...

Cada movimento, perfume...

Hummm... respirar-te, respirar!!

Porque é na tua existência

que encontro a minha

e é no teu sabor que me

devolvo á vida.

Porque és fogo, desejo, ardente, paixão...

Te gosto tanto,

de nós, do que rodeia..."

E querer, precisar de gritar e não conseguir??
Raios, não tenho voz, não há som para ser emitido, só me sai silêncio e lágrima e silêncio...

E querer fugir para não voltar??
Raios, falta-me a força, a coragem, mais razões para ficar do que para ir...

E querer ver alguém que está distante??
Raios, o medo que não me deixa avançar, querer, ir, ficar...

È neste instante que um copo é bem vindo... bebo para esquecer, não lembrar... Raios, hoje tanto que me apetece lamentar...
Hoje quero fazer birra, pior que uma criança, gritar, espernear... chorar!!

Tão zangada com tudo e com todos que não consigo pensar...  quero bater, sovar, esmurrar... porque não posso estar onde quero estar, fazer o que quero fazer, dizer o que preciso dizer??? Gritar, preciso gritar... deixar de abafar desejos e frustrações, devaneios e convicções...
Pagava para poder ouvir o meu próprio desabafo e ninguém criticar.... farta tão farta e .... farta de comer, calar...

O grito abafado faz-me doer no estômago... porque razão não me deixam espernear???

Quero, preciso.... onde estás? onde estás voz agora que preciso tanto de ti, do teu conforto...
Já não me sinto segura nas entrelinhas da minha escrita.... as palavras parecem escrever-se e formar-se sózinhas ao som de mais um pensamento, loucura, devaneio...

Quero tanto dizer-te... dizer ao mundo que estou aqui... esta sou eu, sou a verdade pura, nua e crua... esta sou eu despida de mim, de segredos, preconceitos e humilhações...

Raios....Raios...Raios.... quero gritar que te sussurro, penso, anseio....
Onde estás se eu estou aqui...???


( By Cuca 2010)

A prova de que....bom...não comento... :) .31/12/2013!!!!!

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As "pérolas" da noite...

Pois bem que hoje vou-vos falar de algo, ou melhor, de algumas pessoas que marcam a noite da nossa cidade e com certeza a de outras e arredores.

Semana passada fomos para a noitada e ele é que foi dançar e beber uns copos e rir e curtir e divertir-nos á brava porque de tristezas já estamos fartinhas e estávamos mesmo naquela de sair para esquecer.

Dança que dança, musica boa para acompanhar e eis que duas estátuas, dois monos ( desculpem a expressão) se plantam mesmo á nossa frente, lados e traseira!

Epá, os senhores não se metiam com ninguém, não falaram connosco, mas sempre de olhos fixos naquele que seria o nosso divertimento e curtição. Pumba que pumba, íamos mais para o cantinho e lá estavam as ditas "pérolas" no nosso caminho.

Atribuí a marcação cerrada aos vários copos que se tem tendência em beber enquanto se está num bar sem grande coisa para fazer a não ser ver a bola e quem passa mas eis que me deparo com um deles com a bela da garrafa de água na mão.... Meu Deus!! que deprimente.... ao menos que estivessem podres de bêbedos e que o álcool fosse o principal responsável daquele circo que foi a nossa noite!

Eu não tenho paxorra para estas novelas e a determinada altura tive mesmo que mostrar o meu desagrado com aquela brincadeira. Das 00:00h ás 04.00h da manhã posso garantir-vos que foi só disto e assusta que assusta ter que mexer os olhinhos e verificar que as "pérolas" ainda continuam lá...

Volto a frizar.... não houve mais problemas mas estas pérolas são do mais chato e incómodo que há... ora, se vou para a noite para descontrair, dançar e conviver não tenho que levar com os senhores armados em guarda-costas que nunca contratei.

Um conselho, meus senhores, vão para noite, divirtam-se...mas marcação cerrada é que não, se faz favor..senhoras como nós vão para a noite  a fim de diversão e não de levar horas seguidas com as belas pérolas de garrafas de água na mão, sim?? :)

Beijinhos e Abraços

A amizade... e mais não digooo!!

A